0

NU trebuie sa fii indiferent!

octavian_paler

In calitate de cetatean suspendat am zis ca NU trebuie sa tac. Am vrut sa fac acest post mai demult, insa NU am avut timp. De ce oare unii oameni NU se uita pe unde merg? E o intrebare simpla care poate fii completata de multe altele. Dimineata cand merg cu metroul, vad NUmai oameni care NU stiu ceea ce trebuie sa stie. Am zis-o si o sa mai zic mult timp de acum incolo. Multora le e frica de ceea ce NU pot intelege. NU-i asa ca faceti parte din cealalta categorie?

NU vreau sa ma dau jos din pat, NU vreau sa merg la munca, NU mi-e foame, NU am chef azi, pur si simplu NU. Daca cineva ma intreaba ceva, daca l-am luat pe NU in brate, ii raspund simplu NU. Indiferenta conteaza. A NU face ceva atarna mai greu in balanta decat a face ceva bine. Daca vrei sa aflii, NU sta degeaba. Ce bine ar fi daca NU ai mai sta acolo in coltisorul tau de fiinta plictisit. NU-i asa?

0

Fragilitatea telefoanelor mobile

Inca de la prima lor aparitie, telefoanele mobile au revolutionat lumea in sensul ca ofera posibilitatea pentru ca doi oameni sa vorbeasca din locuri opuse de pe glob in cel mai scurt timp, fara efort si fara a fi dependenti de un anumit loc, cum era cazul telefoanelor clasice cu fir. Insa, in acelasi timp, telefoanele mobile au inceput sa devina din ce in ce mai subtiri in grosime, mai mari in lungime si latime si cu un raport de spatiu ecran / marginile telefonului din ce in ce mai mari, in unele cazuri raportul fiind in totalitate in favoarea spatiului alocat ecranului, lucru care nu era valabil pentru telefoane mai vechi, cum ar fi cele din anii 90.

Husa-iphone-5O data cu acest lucru, bineinteles au aparut si efecte adverse, cum ar fi faptul ca telefoanele sunt mai fragile ca niciodata, lucru care este in mare parte datorat ecranului si cresterii in dimensiuni a acestuia, materialului din care ecranul este confectionat, cat si lipsa de protectie cu care vin telefoane direct din fabrica, lucru care ne obliga intr-un fel sa ne cumparam separat anumite accesorii care sa indeplineasca acest lucru, cum ar fi o husa pentru telefon.

Husele sunt foarte variate in materie de pret, forme, caracteristici, dimensiuni cat si scop. Insa cu toate acestea, pretul nu este nici pe departe criterul dupa care trebuie sa ne ghidam atunci cand vrem sa ne cumparam o husa, ci mai degraba ar trebui sa ne orientam dupa alte criterii, cum ar fi scopul pe care dorim ca husa sa le indeplineasca, cum ar fi, vrem ca husa sa ne ofere mai degraba protectie, sa fie mai atragator sau sa fie mult mai accesibil? Alte intrebari sunt legate de formele de huse, avand huse tip portofel, tip manusa sau cu clipsuri, fiecare avand avantajele precum si dezavantajele sale, lucru pe care trebuie sa il dezbateti inainte de a trece efectiv la a cumpara o husa pentru telefoane.

Anumite huse pentru telefoane exceleaza in ceea ce priveste nivelul de siguranta si protectie pe care il pun la dispozitia dumneavoastra, iar in acest sens s-au creat standarde militare in ceea ce priveste protectia impotriva actiunii apei, umezelii, nisipului, zapezii, socurilor sau zgarieturilor. Alte huse ofera posibilitatea ca utilizatorul sa personalizeze anumite parti ale aspectului, cum ar fi de exemplu culoarea marginilor cauciucate, sau altele. Alte tipuri de huse de telefon sunt construite pentru a oferi o cat mai mare libertate de utilizare pentru client, eliminand toate acele elemente care ar putea sa il obstructioneze pe acesta din utilizarea telefonului, cum ar fi posibilitatea de a folosi ecranul fara a demonta husa si asa mai departe

In concluzie, exista cu siguranta o mare diversitate de tipuri de huse, iar sarcina de a alege una dintre acestea este putin mai grea decat am crede initial.

0

Sunt penibil!

penibil

Nu in adevaratul sens al cuvantului, ci in sensul ca de fiecare data cand stabilesc sa fac ceva, mereu imi iese altceva. Ma gandeam mai demult ca e bine sa iti planifici tot ce trebuie sa faci, sa-ti scrii gandurile si sa ai o anumita ordine prin orarul zilnic. Teoretic e usor de zis, practic e imposbil de realizat. Si asta ar trebui privit mai mult ca un avantaj, nu ca un defect. Totusi in cazul meu nu se poate scuza.

Va dau un exemplu recent. Foxana e o colega simpatica de-a mea din generala. Ne chinuim de mai bine de sase luni de zile sa ne intalnim la o cafea si nu putem din cauza diverselor schimbari de program. Asa ca public ii spun Foxanei ca nu e vina mea ci vina sistemului aiurit din capul meu care niciodata nu-si poate planifica ceva care sa ramana stabilit. Cafeaua aia s-a transformat treptat in bere, vin, vodka, gin, lada de bere, sticla de sampanie… Cred ca atunci cand ne vom intalni, o sa venim deja beti ca sa nu mai ducem si grija bauturii. Iau creionul si inhat lista prioritatilor. Mai? Iunie? Sesiune? Foxana, esti prima mea optiune.

[later edit]: Trebuie sa-l mentionez si pe Eugen care ma vaneaza de vreo doua luni. Daca nu se lasa cu viol, ma prezint la urmatoarea intalnire nimic.org :))

0

Frustrarea de a fi roman…

Sunt multe lucruri care ne deranjeaza la tara asta; corectez: de fapt problema nu e cu tara in sine, ci cu anumite specii umane dintr-insa. Unul din momentele in care realizezi cat de frustrat esti ca esti roman este atunci cand iti vin niste prieteni/rude/cunostiinte care traiesc undeva afara. Oamenii n-au mai venit de nu stiu cand prin patria mama, tu te simti obligat sa faci pe ghidul si sa le arati partile frumoase ale meleagurilor natale. Si ce faci? Pe o asemena caldura unde ai putea sa-i duci? Te gandesti sa-i iei la o plimbare prin parc. Faci o scurta trecere in revista a tuturor parcurilor si alegi Herastraul (deh… central, zici tu ca ai facut o alegere buna). Nimic mai gresit!

Ajungi pe o canicula infernala in Herastrau, unde nu gasesti mult ravnita racoare nici sub nucii batrani, unde, mai rau, nu gasesti nici macar o terasa libera sau neputzind a mititei. Ok, gandesti in continuare optimist si, zambitor, le propui amicilor tai straini sa stati in “natura” pe o banca, la o vorba, una alta… Dar cat timp crezi ca vei avea pana greu obtinuta tihna iti va fi tulburata? Factorul perturbator: un tigan jegos insotit de o chestie cu pene, ce se considera papagal astrolog. Astrolog da, caci “Coco iti va citi viitorul”. Tiganul nu intelege ca tu nu vrei nici un citit in stele, nu vrea sa priceapa cuvantul NU! Si te ademeneste (sau incearca) zicandu-ti ca face doar un “test” si daca Coco nu-ti va alege bine zodia o sa plece. Tampit de caldura si dornic sa termini povestea zodiacelor cat mai repede pentru a reveni la lucrurile placute de care povesteai cu amicii pe care nu i-ai mai vazut de ani buni, il lasi pe nemernic sa-si faca damblaua. Evident Coco nu greseste dupa ce stapanul ii bagase zodia exact sub bot (pardon cioc) si dupa ce in prealabil tu, tot ca un tampit, ii zisesei jegosului zodia. Ce se intampla? Incepi sa te umpli de biletzele pe care nu le vroiai de la bun inceput. Ramai de-a dreptul perplex cand “coloratul” incepe sa-ti ceara si tie si bunilor prieteni bani pentru rahatzelele de biletzele. Nu mai ai putere sa comentezi, cei cu care esti nu stiu romana bine, deci nici ei nu comenteaza si il umplii pe nenorocit de bani! Pe masura ce il vezi indepartandu-se incepi sa-l injuri de toate neamurile si sa ai fantezii cu papagali morti infipti in diverse orificii.

Ce-ti ramane de facut? Sa incerci din toate fortzele sa salvezi ziua si sa stergi pe cat posibil experienta primului contact al amicilor tai cu specia “cioara ambulanta”. Dar vorba unui coleg, intr-o tara in care insusi presedintele proaspat reales si-a expus parerea referitor la gradul de “curatenie” fizica si morala al acestei categorii sociale, la ce ai mai putea sa speri? Ca data viitoare cand vor vrea sa faca o demonstratie in fata Parlamentului (sau Guvern whatever…) considerandu-se marginalizati, vor lua ceva mai bun decat un sapun, poate o doza serioasa de bun-simt si o injectie cu legile acestei tari pe care trebuie odata si odata sa inceapa sa le respecte!!

0

Fastlove = Badlove

iubire

Ai iubit vreodata? Ce spui acolo? Iubesti si in momentul in care citesti acest articol? Ce s-ar intampla daca ti-as spune ca toate visele tale sunt pur si simplu niste iluzii bine conturate? Cum adica niste iluzii? Pur si simplu. Iubesti pe cineva in care crezi foarte mult. Cum ce nu e bine? Totul! Ai trait vreodata senzatia cum ca la aflarea unei vesti sa iti fuga pamantul de sub picioare si sa fii incapabil de a scoate o vorba? Nici macar un sunet. Nu? Cum adica ce legatura are? Are pentru ca asta inseamna sa iubesti. Cum adica nu-ti pasa? Ah, scuza-ma. Parca nu erai asa de sensibila. Esti? Inseamna ca m-am inselat. Cu toate ca ma insel foarte rar. Da, tu esti o exceptie. Nu pentru tine sau pentru restul lumii. Esti o exceptie pentru mine. Tot nu-ti pasa? Ma lasi sa rad doua minute? Prea mult? Sa inteleg ca ai limite pana la urma. Cum sa nu ai limite? Iubirea nu are limite? ARE?? Normal ca are. Acum de ce zambesti? Iti place sa te joci cu mine. Ba da, nu incerca sa ma pacalesti. Cum adica m-ai pacalit deja? Nu ma mai iubesti? Asta era pacaleala? Pacat, eu nu te-am iubit niciodata! Acum suntem chit.

0

Romania, o natie de oameni fericiti

RO1Am observat ca romanul, orice ar face, stie intotdeuna sa-si pastreze zambetul pe buze, indiferent de situatie. Poate ca e o stare pe care am mostenit-o sau poate ca am capatat un reflex automatizat care ne invata sa tratam lucrurile cu haz. Haz de necaz mai degraba.

De exemplu, ce ar zice un student care ar avea de dat mai mult de 3 restante in toamna? “Da-i dracu ca ei sunt prosti. Eu am invatat cat am putut. Asta e. Acum sunt obosit si ies la o bere”. Ce ar zice un tip care abia a fost dat afara de la slujba? “Ce retarzi. Nu ma merita”. Ce ar zice o tipa care abia a fost parasita de iubitul ei? “Imi bag picioarele. Trei ani de zile cu un idiot. Macar l-am supt de bani”.

Si exemplele ar putea continua. Imposibil sa nu fi trait asa ceva pana acum. Curios e ca nu ma bucur ca-s roman, ci ca sunt mandru de multitudinea de atitudini pe care le aplic in viata de zi cu zi. Acel zambet interior care nu dispare niciodata face toti banii.

0

Ganduri utopice

Intotdeuna am vrut sa traiesc intr-o lume perfecta. O lume in care sa am posibilitatea de a modela flexibilul si de a modera surplusul. O lume in care sa cred ca pot sa am totul. Stiu, e un sentiment ciudat, insa singurul care imi poate alimenta visele. A crede inseamna a imagina si a imagina inseamna a da viata. Creatia este singurul motiv pentru care, noi oamenii, ne bucuram indeajuns ca sa captam priviri uimite si intrebatoare asupra lucrurilor la fel de ciudate.

Fiinta umana poate fi considerata creatia suprema, solutia tuturor ipotezelor vietii. Cu cat suntem mai speciali, cu atat suntem mai diferiti. Impreuna putem transpune visul in realitate, iar separat putem modela prin dorinte, reguli care se aplica in viata cea de toate zilele. Traim, deci putem da nastere unui zambet.

0

Coloreaza-ti viata!

viataVorbeam mai devreme cu Nicoleta si, din aberatie in aberatie, am ajuns la concluzia ca viata poate fi colorata in toate domeniile imaginabile. Ca exemplu, va dau hartia igienica pe care eu, tu si restul lumii o avem la toaleta, facuta sul si asezata cu grija pe acel suport metalic, bine prins in perete. Si daca nu v-ati prins despre ce vorbesc, sa zicem ca avem urmatoarea intrebare: “De ce dracu trebuie sa fie tocmai roz?”.

Hartia roz a fost, este si va fi o mare problema. Dar sa zicem ca acelasi tu si restul lumii (persoana mea nu agreeaza acest tip de hartie) sunteti de acord cu aceasta culoare si nu aveti nimic impotriva ei. Nu va cred! Daca te potrivesti in descrierea “barbat, 27, manager firma, 500 de angajati, salariu mediu, ador sa ma sterg la cur cu hartiuta igienica de culoare roz si trebuie sa-mi mint prietenii cu asta ca nu cumva sa ma fac de cacat”, inseamna ca ori ai ceva la cap, ori esti cat se poate de gay. Ori ai ceva la cap.

Si daca acelasi tu, care faci parte din aceeasi lume ramasa pe aceeasi planeta si te afli la aceeasi masa cu prietenii, evita sa-ti divulgi acest intim secret. Evita orice aspect legat de o presupusa asemenea discutie. Ideea trebuie sa moara in acelasi loc in care a fost conceputa. Adica in mintea ta.

“Aseara cand am ajuns acasa, am simtit un fior in stomac. Burta ma injura si vroia sa-mi demonstreze asta cu tot dinadinsul. Dupa lungi refuzuri, am cedat nervos. Am deschis usa incaperii pe care o vizitez zilnic si m-am asezat pe colacul rece. Trebuie sa recunosc ca m-am cacat cu o pofta de nedescris. Nu face nimic. Curul meu pretios a avut un tratament pe masura. A fost alintat cu catifelata hartie roz care statea cuminte la locul ei. Viata e un curcubeu. Daca nu va place culoarea roz, imaginati-va ca m-am sters la cur cu o hartie de culoare verde. Si ca atunci cand am tras apa, s-a transformat in hartie de culoare albastra. Sau daca stau bine sa ma gandesc, era mov. Nu conteaza asta. Am fugit de acolo cat am mai putut. Mirosul isi facea simtita prezenta”.

0

De unde atata rautate?!

Lumea crede ca sunt un om imposibil, o persoana care nu stie sa ierte si care ar vrea sa bata in fiecare minut cate un specimen mai enervant. Eu acum stau si ma intreb, de unde atata rautate?

Nascut in zodia Fecioarei, crescut pe strazile din Rahova si domiciliat in cartierul Obor, va spun cu mana pe inima: NU port pica nimanui. Va iubesc din tot sufletul.

Cine ma stie, cunoaste.

0

Hollywood Multifleosc

hollywood multiplexVreau de saptamana trecuta sa ma duc la Die Hard 4, dar am tot amanat din motive personale. Am decis intr-un final sa-mi fac o rezervare la Hollywood Multiplex. Tin sa precizez ca nu am mai facut rezervari pe net de anul trecut si nu mai eram familiar cu sistemul online. Sa trecem peste. Introduc codul de pe card, data nasterii si numarul de bilete. Nu se pot selecta mai mult de patru rezervari, ca cine stie ce herghelie de betivi si nesimtiti pot sa aduc eu la Mall. Toate bune si frumoase pana cand imi deschide o pleasca de harta si mi se precizeaza sa dau click pe locurile dorite.
Acum sa avem pardon dar, oricat de destept ai fi, harta aia e de o nesimtire crunta. Alegi locurile si nici macar nu iti spune daca le-ai ales in spate sau in fata. Mizerabil din punctul asta de vedere. Tot ce poti sa faci e sa dai “Accept”. Ca in filmele cu prosti. Dupa ce selectez butonul in cauza, realizez cu stupoare ca in loc de randul 14, am facut rezervari pe randul 3. Sa nu te caci pe ea de harta cretina? Trecem peste reprizele de injuraturi cu morti si raniti si incercam sa facem din nou rezervarea.

“Nu se poate…”, nu mai stiu ce cacat, “incercati peste cinci minute”.

Alta grosolanie infecta. Pai daca eu nu am acele cinci minute, ce fac?! Trec si astea cinci minute in care m-am dat cu capul de toti peretii si incepe din nou procesul de “rezervare a biletelor”.

Introduc codul din nou, data nasterii si numarul de bilete. Mi se deschide din nou hartulia cu pricina si selectez acum in partea opusa cele trei locuri. Tot ca in filmele cu prosti. Dar, hopa, ce se intampla?
Si acum vine intrebarea mea: “Futu-ti mortii ma-ti, nu puteai sa-mi zici asta inainte sa introduc datele?”. Doamne, mare ti-e gradina cu prosti. Si bine, nu mai pot sa fac alte rezervari, dar de ce dracu nu pot sa le modific pe cele deja facute?!

In final, vorbesc cu un prieten si imi fac rezervare pe cardul lui. Iar cand speram si eu ca toata tarasenia sa se fi terminat, imi apare un alt cacat.

“Retineti codul HMC:03-00000085 pentru verificare”.

Si nu vreti sa va sug si pula? Asta ca bonus ca m-am chinuit un sfert de ora doar ca sa fac niste rezervari idioate. In concluzie, ma pis pe sistemul vostru de cacat si va doresc sa va spalati la cur cu el. Nu-i bun de nimic.

Iar daca samabata seara dau peste nu stiu ce retardata la ghiseuri, va jur ca arunc toata porcaria aia de Mall in aer.

Toate cele bune.

1 2 3 4